＠新工作開始了才幾天，感覺尚好。由於公司是剛起步，工作量不多，都是ad-hoc性質的，就像昨天，我要在一日之內做好一份working level proposal交給客戶；今天則由九時到現在都閒置着。（所以有時間寫blog）
＠現階段公司只有我與老闆二人，可是在公司不會悶，因為在這個辦公室，分別駐紮了三間公司。其他公司的同事都很友善，更開始跟我說是非？！
＠其實我好怕公司會執。雖然公司現在有幾個project在手，老闆又聲稱這是她眾多業務中最喜歡的一項，更表示對自己非常有信心。可是，她有前科的。這間公司開了好幾年，可是08年時，她為了到內地開拓新業務，就把香港的這間公司close了，今年才捲土重來。
是不是所有男生都希望跟前度做回朋友？
那天跟朋友閒聊，他說，近來最困擾的事，竟然是他的前度女友說要跟他劃清界線，從此河水不犯井水，互不相干。
我問他，你煩惱些甚麼呢？你還愛她嗎？他說不。只是，雖然做不成情侶，但也希望大家是好朋友。而且，做不成朋友，就像那道傷口仍在，問題仍未解決。
我說，不是因為你們之間有解決不了的問題，才會分開嗎？
朋友沉默。
其實他們才不過分開了兩個月，女方的反應也很正常不過吧。而我的朋友，坦白點說，是他從來都沒有好好愛過他的女朋友。他也承認，自己是「拍錯拖」。
我在想，「做朋友」對於他來說，究竟代表甚麼？是出於內疚？認為能做回朋友，看對方安好、快樂，再沒有悲傷沒有怨恨，就可把自己曾經犯的錯抹掉？
那是不是太自私了。
我想起，我的前度也問過我：「我們還是朋友嗎？」那時的我不置可否。原因是不忍心說不，卻又肯定是不想。
原來我們分開快一年了。現在的我，沒有刻意迴避他，但也實在不想再跟他有任何瓜葛。到今天，當我想起我們的過去時，仍會感到受傷害。間中他會傳來一兩句問候的說話，有時我會回應，有時我會沉默。我想，距離朋友，我們還有一大段路。
我很小氣，看着口中說愛我的人對別人無微不至時，我會很妒忌。可是，我的嫉妒並不可怕，我不會大吵大鬧，也不會喊生喊死，頂多是鬧情緒，對你不揪不睬一天而已。
但其實，我的內心很難過，會胡思亂想、悲哀、不安，令缺乏安全感的我更沒有安全感。
我把一切告訴你，並不是出於責怪。我很會發脾氣，而且也很兇。可是我沒有，那是因為我真的沒有憤怒，也不想對你發脾氣。
我用了很大的勇氣，把心掏出，讓你看我的陰暗面：那個小氣、嫉妒的自己。
你聽過後，說我傷害你了，說我對你不信任。你說你無論做甚麼，好像都是錯的，都難以叫我安心。你說，你也有心灰意冷的時候。
我平心靜氣地想與你交談，竟換來了大堆控訴。
我想，我的嫉妒最終傷害的，只有我自己。
星期天那天去看梁靜茹演唱會。說不上很喜歡梁靜茹，但她的歌都很好聽。出道十年，專注做歌手，只唱情歌，都算難得。
演唱會的主題是「今天情人節」，全場我相信有超過一半觀眾都是情侶…
我們的位置，九成時間都是看背脊…好可憐。
嘉賓是古Sir。還是看背脊。
梁靜茹唱live很好聽，我喜歡的歌她都有唱。滿足的一晚。
看罷《Vicky Cristina Barcelona》，我真的好想去一趟旅行。去那裡都好，我要離開香港。
香港太侷促、太商業、太複雜，著實找不到一個可以讓我放鬆呼吸的空間。我已厭倦，每天營營役役地扮演不同角色、討好別人、滿足別人期望的生活。
好想離開，去一個沒有人認識張靜怡的地方。 我，真的，好想離開。
記得2008年5月的祈禱：求神為我預備，讓我可於6月尾生日前找到工作。神應允了，而且在這半年的工作中，讓我學習以神為首的重要。
2009年1月，再一次開始找工作。這一次，我又向神祈禱，求神為我預備，讓我可於3月前找到工作。神再一次應允我的禱告，我看見神是信實的，而衪為愛衪的人所預備的，更是眼睛未曾看見，耳朵未曾聽見，人心也未曾想到的。
這是神所賜的工作，可是，今次的經歷，讓我知道，神是要幫我建立信心，而不是要我得到這一份工作。當我知道這個事實時，其實我很傍惶，心想：「神不是想我在金融海嘯下的大環境下，再次辭職吧？！」
可是，最後我還是選擇了順服。因為我知道，生命的滿足，不是一帆風順，當中一定要背負十架的艱難。
當我有這個想法時，神就為我開路，在我未辭職前為我預備一個工作的機會，而且，在兩次的interview中，我都可以經歷到神所賜的平安。
當中，也要感激身邊的小天使。昨天下午，身處在尖沙咀公園內的我，在掙扎是否打電話給「未來僱主」（當時我已經在公園坐了半句鐘），我竟然碰到剛下課的阿姍，她的說話，給我信心，最後打通電話，知道自己成功了，哈哈。
神的計劃真的很奇妙。如果我沒有打這通電話，雖然我都會得到此工作，可是我就因為要預備星期六的考試，而不能上星期五晚上的編曲班。
新新工作應該在下下星期開始，那麼，我就可以完成整個編曲班。
感謝神。
