Twilight

完全中了Edward的毒。

好喜歡一切有關魔法、時空轉移、吸血鬼、狼人…的電影。總之是現實沒有的，我都喜歡！但大前提是，it's not scaring!

in Your time

嘗試跟內心的自己對話，原來我真害怕寂寞。裝出一副 i don't really care的樣子，可是內心怕得要死。一半是我好怕自己嫁唔出，另一半是害怕「失去」。

這幾天一直在想，要是我失去摯親，或是失去可愛的朋友，那應該怎麼辦。也許我會哭慘了，也許我不再快樂，又或者沒有感覺，發現愛原來不多。okok，我知道這樣想真的好無聊，為那未曾發生／不能控制的事煩惱，不過感覺是真的。有時我覺得軀體內裡藏着兩個我：一個是甚麼都憂慮的我；一個是討厭事事憂慮的我。而兩個我每天就是在爭鬥，這一分鐘的我打倒上分鐘的我，help！請告訴我所有6號仔都是這樣的，同時擁有phobia & anti-phobia。



尋找有時，捨棄有時。
擁抱有時，避免擁抱有時。

對於愛情，一切都在掌握之外。或者現在是「避免擁抱」的時候
唯有學習等待、禱告，叫自己更謙卑順服，希望更能明白袮的計劃。
我相信袮叫萬事各按其時，成為美好。


對於我所愛的人，我希望可以更有耐心，付出更多愛，不要到失去時才發現付出得太少。
在福州時，表妹問我平日上教會都是做甚麼的，那刻我竟然語塞。我惱我自己，明明可以帶她到天國的門邊，我竟然白白讓機會溜走。

不要再有下一次。不要不要。

傳道書 3:1-11

萬事都有定期，天下萬務都有定時：

生有時，死有時；栽種有時，拔出所種的也有時；殺戮有時，醫治有時；拆毀有時，建造有時；哭有時，笑有時；哀慟有時，踴躍有時；拋擲石頭有時，堆聚石頭有時；擁抱有時，避免擁抱有時；尋找有時，捨棄有時；保存有時，拋棄有時；撕裂有時，縫補有時；靜默有時，講話有時；愛有時，恨有時；戰爭有時，和平有時。

作工的人在自己的勞碌上得到甚麼益處呢？ 我看　神給予世人的擔子，是要他們為此煩惱。他使萬事各按其時，成為美好；他又把永恆的意識放在人的心裡；雖然這樣，人還是不能察覺　神自始至終的作為。

家

這幾天在福州感覺很有愛（原諒我這微博化的句子！），讓我每天都可以數算恩典。
「學習每天數算神的恩典，便會發現神的作為真奇妙」。嗯，喜樂也由然而生。學習凡事感恩，學習微笑，學習做個最開心的人。

感謝表妹陪我到廈門，很喜歡和你談天說地講生活講家庭。有些事也只能和家人分享，總之無論你做甚麼，我都給力給力就是！

才離開就很想念他們了。唯有努力更新微博，這是電話以外，最直接可以與公公婆婆舅舅阿姨表妹表弟聯繫的方法。

還是喜歡媽媽那邊的親戚，雖然好幾年才見一次面，但感覺還是很親切！

我一路向北 離開有你的季節

北京。11年1月

沒有特別喜歡周杰倫，只有是台灣人較有詩意，令人幻想。突然很想念北京的冷及乾燥，沒有多餘的水份。

願我可以堅強多一點點。

燒雞脾飯

快離開了，趕快記下附近的食肆！

photo from openrice

中環有很多「很出名」的餐廳，平日我都是自備飯盒的，很少外出吃飯。所以每逄有機會出街食，我們都會挑些特別的餐廳來試。太多數「出名」的食肆都是是因為1. 有名人介紹過 2. 時常出現人龍。但中環人真的太多，就算食肆林立，競爭都很大，所謂的人龍（人氣）店其實都好hea，也不一定是好吃，這間明珠越南餐廳就是不好吃但又好出名的例子！

同事要了生牛河，而我則點了燒脾明珠炒飯。生牛河很正常，但我的燒脾很乾，而且炒飯是凍的，感覺很是是但但。單是這兩項已經可以列入黑名單！倒是價錢相宜（因為份量很足！），粉麵$29，飯類大概$35。不過有加一！！

好懷念中大NA Canteen的燒雞脾飯，一碟才$16，再加一杯$3的紅豆冰多奶…找天回去吃，好嗎？

JW Marriott Hotel Beijing

若不是工幹的關係，應該沒機會住JW Marriott吧！我是budget traveler，旅遊選酒店，只是乾淨就好，從不會選5-star的，所以這次是我首次全五星級酒店。

服務是很好（或者是我大鄉里，師為貼心就感覺良好！），比如說，我把眼鏡放在桌上，晚上回來時旁邊就多了塊眼鏡布；生果是每天refill，有蘋果及香蕉，首兩天我都只吃香蕉，到第三天就沒再給我蘋果，反給我兩條香蕉…

床舖很舒服，可惜是我們可以睡的時間實在太少。有一天，同事開了水準備浸浴時，卻被急call去工作，回來時水已涼，而我們亦因太累立即抱頭大睡！

每天都沒機會吃自助早餐，因為想爭取多一點睡覺的時間！可我們卻會跑到executive floor大吃特吃，爭取機會享受一下酒店的設施！

到最後一天，Forum完結時，終於有機會吃早餐了！Egg Benedict呀！大愛！

因為了解，

所以離開。




還是覺得有點不可思異，我竟然（終於）辭職了，如無意外，二月中應該可以離開了。父母及身邊的朋友都很支持，這令我很安慰。起初我還擔心父母會擔心，原來比起失業，你們更擔心我工作辛苦及不快樂。（我憂慮的性格一定是遺傳自父母親！）而朋友們，應該是平日多見我工作至零晨兩三點，今日終於可以脫苦海而為我高興吧。

第一次辭職，是去年七月，當時決心不大，而且老闆極力挽留，還開出不錯的條件。在沒有非走不可的理由下，膚淺的我留下來了。

第二次辭職，是兩星期前，在北京公幹回來後。大概是我選擇了錯誤的時機（公司很忙），老闆面黑黑將我「的」入conference room，質問起離職原因。當時我想：辭職o者，駛唔駛黑面，唔比人辭職架咩？！

大概我在老闆心目中是「唔知自己想點」的80後，我怎能說出公司很多商業手法我都不認同、我不喜歡在灰色地帶游走、也不想常常用「推卸責任」或「問責」的手法對待同事？我怎麼才能令你明白，你這些行商手法並不公義？

提出辭職，我都用了很大的勇氣。質疑過自己的性格ＥＱ待人接物能力、說服自己、肯定自己、還要預備去面對很多未知。

就當我入世未深，我都係辭職o者，做咩要黑我面喎！剩下這兩個多星期，讓我好好地過，好來好往，可以嗎？

很多零碎的想法

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在處境中找神，還是用神的眼光看處境？

在處境中看到神，是經歷恩典；在神裡看處境，是信仰生命。在處境中看到神，是神參與當中；在神裡看處境，是完全的交託。在處境中看到神，是神與人同行；在神裡看處境，是人與神同行。

在處境中找神，窮盡力氣還是找不著。我想，袮是否忘記了我，把我遺下了。我歇斯底里，想得袮注意，終於袮看到我，袮注視我，可是我不理解袮眼裡的意思。

用神的眼光看我，我看到眾人都是平等的。袮愛罪人、袮不義的人、愛我討厭的人、也愛我喜悅的人。愛他，愛她，也愛我。我也看到我是獨一無二的，袮按我的名字認識我，明白我的處境，接納我的不足。袮的應許，是以永遠的愛，愛我。

每次讀到，還是很感動。

我離棄你不過片時，卻要施大恩將你收回。我的怒氣漲溢，頃刻之間向你掩面，卻要以永遠的慈愛憐恤你。這是耶和華你的救贖主說的。這事在我好像挪亞的洪水。我怎樣起誓不再使挪亞的洪水漫過遍地，我也照樣起誓不再向你發怒，也不斥責你。大山可以挪開，小山可以遷移；但我的慈愛必不離開你；我平安的約也不遷移。這是憐恤你的耶和華說的。

--- 賽 54:7-10

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不是自己有餘、有能力，才去做這做那。當我們不足，還肯為主「去」時，就是經歷恩典的時候。因為祂對我說：我的恩典夠你用的，因為我的能力，在人的軟弱上顯得完全。若你許可，我凡事都能作。